爱的五种语言:婚姻里表达爱意的方法不止“我爱你”

发布时间:2018-08-07


人类存在的中心,是渴望和人亲近,被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。我们都应该学会去爱,去表达爱。


在结婚前,我们总是梦想着婚姻的幸福美满,认为一切都是完美的,看不到任何缺陷。我们觉得彼此相属,并且相信,对方和自己一样会满足彼此的需要。


但是等过一段时间,或者是结婚后,“恋爱”的兴奋感褪去,对爱的情绪需求,就又浮现出来了。


我们在恋爱中忽视的那些特质,一下子变成了如高山峻岭般的险恶。我们清楚地看见了对方的真面目,发觉他的个性中,也有惹人厌的部分,并且开始为各种微不足道的小事开始不断争吵。


因为,感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。人类存在的中心,就是渴望跟另一个人亲近,被另一个人所爱。


而婚姻就是被设计,来满足那种亲密和爱的需求。那是我们本性的基础,是我们情绪愿望的中心。


如果我们想要有健康的情感,就必须在对爱的需求上得到满足。


当我们确定,我们的伴侣接纳、需要我们,而且为我们的福祉做承诺的时候,我们就会觉得安全,进而发挥出生命中最高的潜力。这也是少数夫妇在婚礼之后仍能使爱情存活的秘诀。


问题是,因为每个人的成长环境不同,他们会根据自己独特的心理构造,和父母及其它重要人物爱他们的方式,发展出不同的爱的语言。


而很多时候,我们都是在用自己的方式去表达爱。所以,这信息没能成功传送出去,对方并没有感受到。


如果我们要有效地传达彼此的爱,就必须了解对方的爱之语。


爱的语言之一

肯定的言词


01.赞美的话语

人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。而肯定的言词,可以满足很多人这样的需要。


感性地表达爱的方式之一,是用赞扬地字句。


许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。


口头的赞扬或欣赏式的话语,乃是“爱”的有力沟通工具。而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。


例如:“你穿那身西装,真好看!”、“我真感谢你今天晚上可以陪我出来看电影。”


这并不是让你用口头的赞美来指使你的配偶替你做事,而是表达你对对方的爱。


爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,当我们听到肯定的言词,就会得到激励,感到满足。


02.鼓励的话语

所有人都有一些缺乏安全感的地方,阻碍我们去成就一些积极想去做的事。而鼓励的话语就可以激起我们的勇气。


可能在你配偶缺乏安全感的地方,也有一种或者多种尚未使用过的潜能,正等着你以鼓励的话语来激发,让他有勇气迈出第一步。


当然,这不是要你对配偶施压力,强迫他去做你要他做的事。而是鼓励他去发展他已经有的兴趣。


鼓励需要同理心,是从配偶的观点,去看这个世界。我们必须先明白,对我们的配偶来说,他想要的是什么。只有如此,我们才能给予鼓励。借着鼓励的机会,也能跟他展开沟通,给他认可和赞美。


03.仁慈的话语

爱是仁慈的,我们以语言传达爱,必须用仁慈的话:这跟我们说话的方式有关。


说话的方式极度重要。


同样的句子,可以有两种不同的意思,全在乎你怎么说它。


以诚实、仁慈的方式说:“今天晚上,你没有提议要帮助我,我觉得有点难过。”这是一种爱的表示,是借着自己的感觉,开始建立亲密感;为了得到痊愈,她要求一个机会来讨论那个伤害。


而同样的字句,若以大且刺耳的声音来说,就成了责难和批评。


爱是不保存犯错的记录,是不提过去的失败。


当你的配偶发怒的时候,做一个有爱心的人,以柔和的声音作为回报。接收他表达的讯息,理解他的感受和认知,然后,仁慈向他解释、道歉。寻求了解和重修旧好,而不是证明你自己的认知,是对所发生的事情之唯一诠释。


而当我们自己被配偶亏待了,他认错之后,我们可以选择宽恕:


“我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败了,但你不是一个失败的人。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。”


这也是一种爱的表达。


04.谦逊的话语

爱是提出请求,而非要求。


在婚姻中,我们是平等、成年的伙伴,如果要发展亲密关系,就需要知道彼此的愿望,并且互相满足需求。而表达那些愿望的方式是非常重要的。


如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶。


如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望,则是我们在引导对方如何爱自己,如何建立亲密感,而非下最后通牒。


比如:“你还记得你烤的那些苹果派吗?这个礼拜,你可不可以再帮我烤一个?我好喜欢吃你烤的。”


向伴侣提出请求,其实是在肯定他的价值和能力,等于在本质上表明,他有些什么,或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。


而且,请求带着选择,那使爱变得有意义。


而要求带来的只会是惧怕、愧疚或者什么其它情绪的行动。


爱的言语之二

精心的时刻


01.同在一起

精心时刻的中心思想是同在一起,不是指位置上的接近,而是跟集中注意力有关。


有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起,他们同时在同一座房子里,可是心却不在一起。


比如丈夫在跟妻子谈话时,一边看着电视上的运动节目,就不能算是给妻子精心的时刻,因为妻子并未得到他全部的注意力。


精心时刻之意义,就是指两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。


做什么是次要的,重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。


哪怕只是花时间在一起做普通的消遣,也传达了我们关心对方,喜欢跟对方在一起,及喜欢一起做些什么。


02.精心的会话

如同肯定的言词,精心时刻之语言,也有很多种用语。


最普遍的用语之一是精心之会话,即具有同理心的对话:


两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉和愿望。大多数抱怨配偶不说话的人,不是指配偶一个字也不说,而是;他很少参与有同理心的对话。


肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。


如果我要以精心时刻来表达对你的爱,在那段交谈的时间,我会专心让你吐露心声,而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题,但不是以不耐烦的方式,而是以真实的渴望去问,为要了解你的思想、感觉和愿望。


如何倾听:


1.当配偶说话的时候,保持眼光的接触

2.不要一边听配偶说话,一边做别的事

3.注意聆听对方的感觉

4.观察对方的肢体语言3.注意聆听对方的感觉

5.拒绝插嘴


如何说话:

1.学会自我表达

2.注意自己的感受和情绪

3.建立每天的分享时间


03.精心之活动

精心之活动,可以包括任何你们个人或者两人同有兴趣的事:其中强调的不是你们做什么,而是你们为什么做它:它的目的是两人一起经历什么事。


事后可以觉得:“他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事,而且他有正面的态度。”对有些人,那是最响亮的爱。


其必要成分是:


1.至少你们之中一人想作这活动

2.另一个人也愿意做这活动

3.你们俩都知道为何要一同作活动:藉同在一起的机会来表达爱。


精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行,在未来的年日中,我们可以从中提取那些爱的记忆。这样的人,无疑是幸福的。


爱的语言之三

接受礼物


礼物是爱的视觉象征,有着情感的价值。


如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么,你就可以成为送礼物的高手。事实上,这是最容易学的爱的语言之一。


01.礼物和金钱

如果你要成为一个有效的送礼者,也许需要改变自己对金钱的态度。


我们每个人对金钱的目的,都有很个人化的认知;而且,我们有各种与花钱有关的情绪。


有些人在花钱的时候,会对自己有好的感觉,而有些人则是在存钱和有智能地投资的时候,对自己有好的感觉。


如果,你是个花钱者,买礼物给你的配偶不是难事。如果是个存钱者,你需要明白,你其实是在为自己购买东西。


借着存钱和投资,你买的是自我的价值,和情绪上的安全感。


而给你的伴侣买礼物,是你在为你们之间的关系作投资,填满彼此情感的爱箱。


有一个满溢的爱箱,他或她多半会以你能了解的语言,来回报你情感上爱的需要。


当两个人情感上的需要都得到满足以后,你们的婚姻将会迈入一个全新的纪元。不要担心你的存款,你仍会是个储蓄者,将爱投资在你的配偶上,就是投资在绩优股上。


02.把自己当做礼物

有一种无形的礼物,有时候胜过那可以拿在手里的礼物——我称之“自己就是礼物”,或以“在场作伴”为厚礼。


当你的配偶需要你的时候,在紧要关头,你就在那里陪伴,这对主要爱的语言是接受礼物的人,传达了响亮的信息,这就是最动人的礼物。你的身体成为你爱的象征,能带给对方爱的语言。


如果,你的配偶在场对你很重要,我极力主张你直接告诉你的配偶,不要期待他洞察妳的心意.


换句话说,如果你的配偶对你说:“今天的下午、晚上,还有明天,我真希望你能跟我一起在那儿。”要把他的请求当做一回事,从你看来,那也许不重要;可是,如果你对那个请求没有反应,你可能传达了一个你无意传达的信息。


爱的本质是给予的精神。

五种爱的语言,全都激励我们要“给”我们的配偶。


可是对于某些人,接受礼物此种爱的视觉象征胜于一切。在他们看来,礼物不需要是昂贵的,也不需要每个星期送一次。


对于某些人,礼物的价值与钱币的价值无关,只与爱的程度有关。


爱的语言之四

服务的行动


所谓服务的行动,是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他服务,而使他高兴;借着替他做事,而表示你对他的爱。包括:做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、换鱼缸里的水……等等小事。如果是以正面的精神来完成,那就真是爱的表现。


三个事实

1.婚前为彼此所做的,并不表示婚后也会这样做


婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着;婚后我们又恢复到“坠入情网”前的状态。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念,我们的情绪、需要和愿望所影响。


2.爱是一种抉择,不能被强迫


批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许,他也许会做你要他所做的,可是那大概不会是一种爱的表示。


借着请求你可以引导爱。每个人每天都在决定要爱,或者不爱对方。如果选择去爱,那么按照对方请求的方式去爱,将会使爱最有效地表达出来。


3.只有成熟的爱人才能够听得见

人们趋向于在自己最深的情感需要上,强烈批评自己的配偶;然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形,也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式,来处理他们的批评。批评通常需要澄清,并将其转变为请求。


两个注意点


1.伴侣是你的爱人而不是仆人


当我们待配偶像物品,等于是阻碍了爱的可能性。


用愧疚来操纵——“如果你是一个好配偶,你会为我做这件事”,这不是爱的语言。


用惧怕来强迫——“你最好这么做,否则你会后悔”,如此跟爱更是背道而驰。


2.克服刻板印象

要学习服务的行动这种爱语,我们有些人需要重新察验自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。


不论你的认知是什么,因为生长环境的不同,你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同;为了能更有效地表达爱,我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。


请记得,保留刻板印象得不到奖赏,但满足你配偶的情感需要,则是益处无穷。


爱的语言之五

身体的接触


身体的接触,是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房,都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。


对有些人来说,身体的接触是他们主要的爱语,缺少了它,他们感觉不到爱。有了它,他们情绪的箱子就满了,而且在配偶的爱里,他们觉得安全。


身体接触的本质:我的任何部分皆住在身体之内。触摸我的身体就是触摸我;远离我的身体,你就是在感情上远离我。

婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散布全身,所以用充满之爱来抚触你的配偶,几乎任何部位,都可以是爱的表示。它必须是明确且全神贯注的。


比如:搓揉背部,或者性爱前的游戏、进入行房的高潮,当你倒咖啡给他的时候,把手放在他的肩头;在厨房中擦身而过时,轻触到对方的身体;在看喜欢的电视节目时,坐在沙发上彼此相靠紧些,或者只是短短的一吻或拥抱。


体的接触可以建立或破坏一种关系;它可以传递恨或者爱。对主要爱的语言是身体接触的人,那信息远胜于“我恨你”或是“我爱你”的字句。


在婚姻关系中,什么是适当或不适当的触摸,在一些大原则下是由夫妇自己决定的。当然,身体的虐待仍然是不恰当的。我们身体的功能在于接受触摸,而不是虐待。


在遇到危机的时候,几乎是出于天性,我们会互相拥抱。因为身体的接触,是爱最有力的传达者。


在危机中我们需要的是感觉被人爱,我们不总是能改变事情,但如果我们觉得是被人爱,就会有生存下去的勇气。


如果你配偶主要爱的语言,是身体的接触;在她哭的时候,没有任何事比搂着她更重要了。你说的话也许不算什么,可是你的抚触会传达你的关心。


危机为表示爱提供了一个独特的机会,在危机过去很久以后,你温柔的抚触仍然会被记得;而你若是藉此来表示,可能永不会被忘记。


发现你的主要爱语


01.爱的语言的负面使用


你的主要爱语是什么?


什么最能使你感觉到你的配偶爱你?


你最渴望的是什么?


如果那些问题的答案没有立刻跃进你的脑海,去察看爱的语言的负面使用也许可以帮助你:你的配偶做的哪些事、说的哪些话,或者哪些没有做、没有说的,伤害你最深?


例如:如果你最深的痛苦是你配偶对你的批评、判断之言,那么你爱的语言可能是“肯定的言词”。如果你的配偶以负面方式,使用你主要的爱的语言,那会伤害你胜过伤害别人。


因为,他不仅疏忽了说你主要的爱的语言,他实际上用的那种语言,就像一把刀刺了你的心。


02.回顾你的婚姻


发现个人主要爱语的另一个方式,是回顾你的婚姻,然后问:“我最常请求配偶的是什么?”


无论你最常请求的是什么,那可能跟你主要的爱语有关。


那些请求可能被你的伴侣当做唠叨,但事实上,它们却是你为了从伴侣那里获得情感上的爱所做的努力。


03.你向伴侣表示爱的方式


还有另一个发现你主要爱语的方法,是查验你用什么方式向你的伴侣表示爱。


你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。


如果,你经常为你的伴侣提供“服务的行动”,也许那就是你的爱的语言。


如果,“肯定的言词”可让你感受到爱,很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。


因此,藉由此问题:“我如何有意识地向我的伴侣表示爱?”你可能会发现你自己的语言。


有两种人可能较难于发现自己主要爱的语言:


第一种,是那些情绪爱箱已经满了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示爱,所以她无法确定其中的那一种,最能使她感觉到爱;只知道自己是有人爱的。


第二种,是那些爱箱已经空了很久的人,他已不记得什么能使他感觉到爱了。


若有其中任何一种情形,你可以回到谈恋爱时的经验,问自己:


在那些日子里,我喜欢我的配偶哪些方面?他做的什么事或者说的什么话,才使我想跟他在一起?


如果你能回想起那些记忆,它们会给你一些有关你的主要爱的语言之概念。


另外一种方式,是问你自己:


我理想的配偶是什么样的?如果我能有完美的配偶,她会像什么样?


你配偶的完美画像,应该会给你一些关于自己主要爱语的概念。


爱可能擦拭不掉过去,但足够促使未来有所不同。


当我们由配偶的主要爱语中,积极选择表示爱之时,等于是创造出一种气氛,使我们能够处理过去的冲突和失败。


或许你配偶的爱的语言,对你来说是不自然的,但那又怎么样呢?


爱是你为别人做了什么事,而非你为自己做了什么事。


当我们发现配偶主要的爱的语言,不论它对我们是否自然,我们都选择去说它。


我们不是要求有温暖、兴奋的感觉,只是为了另一半的益处,而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要,则需说对方爱的语言。


这样做了之后,他的情感爱箱满溢,很可能他会采取回报,也说我们爱的语言。当他这么做的时候,我们的情感得到回馈,然后我们的爱箱开始充满起来。


爱是一种抉择。

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