父母的“婚姻大战”,对孩子的伤害有多深

发布时间:2018-08-07


如果说对一个孩子而言,不完整的家庭,不再相爱的父母,将伤害和影响他人生的话;那么,在家庭分裂时,在父母从夫妻变成敌人后——


一个孩子不得不在心理上与爸爸或妈妈硬生生地分离;

不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者妈妈;

不得不默默怀着对另一个人无尽的思念,背负着巨大的内心冲突而长大;


——这将是一种对孩子的人生和人格而言,更大的伤害和影响。所不同的只是:



逼迫孩子永远不见自己的爸爸或妈妈,不允许孩子继续去爱自己的父亲或母亲,将孩子当做自己报复对方的工具……


这种伤害孩子、扭曲孩子人格的方式,远比所有在婚姻和感情中的“不道德”都更为“不道德”。

离婚本没那么可怕

是成年人把它变得可怕


马蓉和王宝强的离婚官司前不久二审判决,据说孩子一人一个。妈妈带女儿,而儿子则跟随父亲王宝强生活。


随后,马蓉的一篇长微博引发了讨论。


《为了孩子,我请求你做一个有温度的父亲!》,这是微博的题目。


她希望能够搬到王宝强同一小区,这样可以让离开妈妈跟爸爸生活的儿子有一个过渡的过程,慢慢适应离开妈妈和妹妹的生活。但被王宝强直接拒绝。她写道:


儿子女儿一同长大这些年不曾分开,我需要同他们去讲,让他们明白和接受,可你为什么不给孩子这样的过程,在你眼中孩子如同一个物件,拎包带走就可以了。


我只是希望让孩子适应最初的变化,可你为什么毫无温度只考虑外界影响,只考虑我们都离婚了同住一个小区别人会说闲话,甚至威胁我租这个小区你就要带走儿子转学?

事实真相与是非,我们难以辨别,但是这段文字,看了令人心碎。

我想到的是,两个在父母离婚大战中,连基本的安全感都彻底瓦解的孩子,无法继续和最亲的人待在一起,没有人听到孩子的声音、安抚孩子的情绪。


伴随离婚和互撕大战,一起长大的兄妹毫无心理适应过程就要被分离,一直由母亲照顾的哥哥随着法院判决生效,就要立马离开妈妈,和父亲生活。


这样的伤害,本来是可以避免的。

离婚其实本来没有那么可怕,是成年人把它变得可怕。


让孩子在一个父母争吵或者常年冷战、彼此怨恨的家庭成长,还不如父母理清彼此的关系,解除婚姻中夫妻的身份,回归各自的人生。


这样,孩子不用在父母之间承担粘合婚姻的义务,可以单纯的做一个,孩子。

从心理学来说,孩子不介入父母婚姻,只是作为孩子,作为一个被照顾者单纯地长大,这在一个人人格形成的时期,非常重要。


而孩子如果卷入婚姻斗争,成为婚姻稳定或一方制衡一方甚至一方报复一方的工具,孩子的人格中就会掺杂很多远超过他年龄的东西,他的内心过早地被迫发展成成人。


就像我们常看到的很多“小大人”,在该做孩子的年龄,介入了大人的情感和关系,变成好像大人一样,这其实并不是好事。


这样的“懂事”,以损害孩子的人格和自我作为代价是一种心理发育的异常。

我们可以想象一下小树苗的成长。按照植物生长的规律,春天萌芽,一年长出一定的比例,经过数年,长成参天大树,这符合生长规律。


对父母来说,如果婚姻出现问题,所能做的最好的事,就是将这个问题框在两个成年人的关系里,而尽力让你种下的这颗小树,继续沿着他的节奏成长。

这句话,翻译得再直白一点,就是——


如果不幸的婚姻已经是无法逆转的现实,你已经给不到孩子一个完整的家庭。


但是你应该尽全力和你的前伴侣一起,努力让你的孩子继续做一个孩子,不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。

这些其实是父母的本能,只要是爱孩子的父母,都会知道。

讨伐另一半和保护孩子

你怎么选择


道理并不复杂,但在现实中,离婚大战让孩子内心破碎的父母随处可见。


随着离婚率的攀升,离婚时成年人如何保护未成年的孩子,某种程度上是比如何建立自己的亲密关系,更为重要的议题。


因为对孩子来说,童年创伤将贯穿他的整个人生,蔓延在他未来的所有关系和价值观里。

悲哀的是,在一段失败的婚姻里,我们总是看到一个成年人在血泪控诉另一个成年人,却很少有人能第一时间看到待在一边的孩子。


当成年人只想着讨伐对方,孩子就成为了最顺手且有效的工具。

我遇到过两个很真实的故事。


第一个故事,是我一位律师朋友跟我说的。


男方婚后若干年外遇了,被妻子发现,男方的想法是离婚。因为之前和妻子的关系已经很糟糕,两人在不同城市生活也已经七八年,都是男方和奶奶在带孩子。


女方得知后非常愤怒,她通知男方,离婚可以,但是要立刻带走孩子。孩子小升初后将面临全新的环境。


这事最后闹到法院,男方上诉女方,希望得到孩子的抚养权,并且自己愿意净身出户,将名下所有房产给对方。但女方不肯让步,放话说:绝对不会让你好过。

我的朋友当时聊到这件事时说,因为男方是过错方,他的抚养权诉求想得到支持,很有难度。后来孩子是否不得不离开生活了十二年的城市,离开一直照顾他的父亲和奶奶,不得而知。


我希望不是。


而另一个故事,似乎更悲伤一些。


我有一个来访者,父母在她十三岁时离婚,她跟随父亲生活,亲密关系一直有很多问题,婚后不幸福,最近开始做心理咨询调整自己。


她父母当年分开时,所有人都指责她妈妈是一个不守妇道的女人,不配做母亲,当她妈妈和别的男人交往被发现后,父母离异,她开始和不熟悉的奶奶一起生活。


这一段生活,成为了她人生中重大的创伤,她说:


我特别想念我的妈妈,晚上每每想到她就哭了,但是我不敢哭出声,因为在我爸爸和奶奶家里,那里的每一个人,都说我妈妈是坏人,我的姑姑姑父,我的表哥表姐,他们都是这样。


我不能和任何人说我还是爱的我母亲。


当他们骂我妈妈时,我很想回嘴,我觉得我妈妈也很可怜,不全是她的错,可是我不敢出声,不敢帮她,我恨我自己,什么也做不了,我也恨她,为什么要在外面找男人。

这两个故事里,我只看到了一个或几个成年人去讨伐和报复一个不尊重婚姻制度的人,但我没有看到,不幸婚姻中的孩子得到足够的保护和安抚。

离婚了

如何才能“孩子利益优先”


这两个故事,留下了一个疑问让我们思考。


当婚姻破裂,两个成年人,要优先处理的,是作为父母如何安抚和照顾孩子的问题;还是作为婚姻中的男女,谁背叛了谁、谁伤害了谁,要如何报复和惩罚才痛快的问题?

如果你爱你的孩子,如果你能意识到,相对于你在婚姻中遭受的伤害,你的孩子比你更为无辜、脆弱,更需要保护的时候,你就会知道,你需要先优先处理孩子的问题。


以孩子的利益为先,而不是以自己为先。这是父母,相对于孩子的义务,和亲密、道德无关。

我们都知道,对于一个人的一生来说,内心健康、人格稳定才是最大的财富。如果已经走到必须离婚的那一步,什么才是孩子利益优先、保护孩子心理健康的离婚?

  • 1.不要连缓冲期都没有,就将孩子带到完全陌生的环境,让孩子离开他的养育者。

孩子的成长环境和照顾者不因为离婚有太大改变,这是安全感的基石。

  • 2.不要将孩子当做一个东西,一件家具,在离婚时一刀切割。

关注孩子的情绪和感受,让他表达他的想法,共情他,理解他。


孩子在你面前讲述他想念自己的爸爸/妈妈时,无论你多么讨厌那个人,你都需要去接纳和承认孩子这部分的情感是被允许的,是正常的。

  • 3.不要让你的孩子和你一起去憎恨你的伴侣。

你的伴侣伤害的是夫妻关系,但是他/她仍然是孩子的父亲或母亲,孩子天然都需要爱自己的父母,不要人为地用道德审判,去阻止孩子爱父母。


不被允许爱自己的父母,会在孩子的心理层面造成他难以整合的冲突,形成孩子人格的问题,影响深远。

  • 4.要分清,你和对方的关系,对方和孩子的关系,是两个不同的关系。

第一种关系,是你和对方的事情,第二种关系,则是你的孩子和对方的事情。


不要把孩子裹挟在你的感受和判断里,给孩子营造一个,他自己可以去感受整理对父母感情的空间,并保护好这个空间。


我不会祈愿,这个世界每一个孩子都有完整的家庭、相爱的父母,因为我知道这不可能。


但是,我希望,在父母不幸的婚姻中,在婚姻解体的痛苦里,孩子能够在一个被保护的环境里,继续健康成长,继续自由地爱自己的爸爸、妈妈。继续做一个孩子,不卷入大人的战争。


如果努力,这是可以做到的。

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